Ser bueno hasta que duela

Yo crecí con personas que son demasiado buenas. Mis viejos realmente merecen, mínimo, un reconocimiento por su paciencia y dedicación hacia el prójimo. Sin embargo, llega un punto en que esto es contraproducente.

El ser humano no es bueno por naturaleza. La sociedad lo invita, si no es que lo obliga, a ser bueno. Nos educan para que seamos buenos con los demás. Nos prometen el cielo si cumplimos y nos condenan al infierno en caso de desobedecer.

Gente como mis viejos, que parecen llevar la generosidad en lo genes, es víctima del lado filoso de la bondad.

Hasta qué punto esta actitud es beneficiosa? Y desde que punto empieza a ser perjudicial para uno y quienes lo rodean?

Ser excesivamente bueno te quema la cabeza. La sonrisa constante, el "sí, esta bien, gracias" y el "bueno, no hay problema" se tornan insoportables con el paso de las horas.
En lugar de rajar una puteada en el momento justo, nos callamos la boca y asentimos. Cuánto tiempo se puede soportar así?

El problema mayor surge cuando el enojo estalla. Porque nunca ocurre con la persona indicada. Siempre la liga quien menos lo merece y el mal humor se esparce. Hoy me pasó eso y me saturó.


Así que, previniendo estas escenas innecesarias, constato que...

No es de mala persona decir NO. Es necesario conocer el límite de cada uno a la hora de hacer favores. Es estrictamente necesario mandar a la gente al carajo en cuanto lo amerite, o en su defecto, cuando uno lo sienta conveniente. Y esta bueno no hacer el bien a pesar de uno... Las buenas acciones deberían disfrutarse y no sufrirse.

Bienvenido sea el lado B...

Mucha gente entra a Internet buscando una solución a millones de preguntas sin respuesta. Generalmente tipean su cuestionamiento en Google y piensan "voy a tener suerte"...
Algunos tienen suerte y otros llegan a mi blog.

Este es el caso de todas aquellas almas que gustan de La Banda Ancha Menú Ejecutivo y quieren encontrar algo referido a dicho programa radial, en la net. Por lo visto, en la net no hay NADA sobre el show y lo único que se acerca a un resultado coherente en esa búsqueda son pequeños comentarios en mis posteos blogueros. Así, gracias a Google, muchos fans de la Banda llegan acá. Algunos se decepcionan y a otros les cabe mi onda y por ahí se quedan a leer un ratito.

Así que bueno... ya que estamos les hago algo de publicidad!!!!

La Banda Ancha, Menú Ejecutivo.- Lun. a Vie. de 12 a 14hs por Mega 98.3 PURO ROCK NACIONAL!!!


Bienvenido sea lo peor de cada casa...



Cambiando de tema... Últimamente me puse muy reflexiva en mi fotolog. Y me di cuenta de que no es el lugar más apropiado para explayarme mucho. Que se yo. Me cuesta ser breve a veces... y mis fotos dejan bastante que desear así que con algo hay que compensar.
Si mi pc se porta bien (cosa que no está haciendo con frecuencia) al terminar esto voy a dejar los links para los alpedistas interesados...


Desborde 1
Desborde 2




"Escuchame Zultanito, un día de estos te va a caer la ficha y te vas a dar cuenta de que estamos destinados a pasar la vida juntos, pero eso no va a suceder hasta que no me llames, pedazo de infelizzzzz!!!!!!!!!!" Que bien que se siente... :) jajaja





Estoy entrando en época de parciales... Sean comprensivos.


Los veo al rato!!!

Un nuevo aditivo: Honestidad Brutal

Hoy me dí cuenta de que el correr del tiempo continúa modificando ampliamente mis actitudes y aptitudes.

Ahora soy MUCHO menos paciente y MUCHO más directa y simple a la hora de contar lo que me pasa o expresar una opinión.

La paciencia nunca fue mi gran don pero ahora se nota bastante más.

La diplomacia es un rasgo muy característico mio. Siempre encuentro la forma más correcta de decir las cosas, para que no caigan mal o queden desubicadas. Generalmente respaldada por una buena excusa.

Últimamente estoy diciendo las cosas que se me cantan, como se me cantan y cuando se me cantan. En pocas palabras, estoy dejandome llevar por el torrente de sustancias que recorre mi cuerpo cuando me reviro... CHAN!

Lo BUENO: Saber que no me guardé nada y no perdí el tiempo. Perdí un poco de temor al ridículo y al patetismo.
Lo MALO: Que lo dicho, dicho está.

Por ahora son arrancones momentáneos... Lo cual no reviste grandes inconvenientes.
Yo no soy de ARREPENTIRME de las cosas, existiendo siempre la posibilidad de RETRACTARSE.
Así que veremos como evoluciona este nuevo accionar.

Todavía los bríos no se me bajaron desde mi último arrancón... Así que supongo que vamos por más.

"OH Dios!!! Dónde iremos a parar?!"

Comunicado de prensa N°1 (lo mismo que hablarle a la pared)

A veces hablar sobre personas que nos causan conflicto es bastante liberador. Imaginar que las tenemos enfrente y les podemos decir todo lo que nos cruza la mente, también es útil.
Lo ideal es que esa información alguna vez llegue a esas personas para que la comunicación haga el resto... Pero muchas veces nos quedamos en un cuarto intermedio entre pensar, formular, decir y comunicar.

Escribir algo en un blog como este, ...algo dirigido hacia alguien en particular, sabiendo que ese alguien probablemente NUNCA se entere de lo aquí escrito... es un buen ejemplo de ese cuarto intermedio al que me refiero.

Mi ejemplo sería algo así:


Zultanito N°1: Estoy cansaaaaada de que siempre seas el último conejo que sale de mi galera!!! Hartaaaaa me tenes!!! Mucha de la culpa la tengo yo. Lo sé. Lo admito. Pero quisiera continuar con mi patética vida sin que aparezcas en los momentos más inoportunos, recordando viejos tiempo y añorando amor. Pagate la suscripción a Playboy y dejame de joder!!!!


Zultanito N°2: (?) No way!!! No puedo creer que YA te esté dando espacio dentro de mi neurosis personal. Esto me huele mal... jajaja. Claro, sos del los zultanitos que me gustan a mi... Un despelote viviente y sin un mínimo rastro de interés en mi. Pero que tenemos buena ondaaaa, teneeeeemos buena ondaaa!!! jajajaja... Ya sée.. ya sé! Yo siempre metiendo la nariz donde MENOS me conviene. Me gusta lo complicado!!! No me juzguen jaja



Como palabras al viento, sin destino alguno... Todavía!!! :P

Reabriendo la caja de pandora

Seguramente no seré la única que tiene problemas intentando cerrar una relación que hace tiempo debería estar bien muerta y sepultada.

Me intriga qué clase de sentimiento atroz hace que quiera volver a abrir esa enorme caja de pandora y dejar que toda la porquería salga a flote nuevamente. Supongo que será la soledad.

Es tan fácil mirar atrás y caer una vez más en los brazos familiares de un ex!! (ex- lo que sea). Es muchísimo más fácil que dejarse atrapar por los brazos desconocidos de un extraño nuevo amor.

Buuu!!! Una vez más la famosa ley del menor esfuerzo rigiendo nuestras vidas!!!



Estos pasos en falso, raramente tienen un buen final. Y solamente acarrean un cosa... más soledad. =(

Son difíciles de evitar, también, ya que muchos como yo, tienden a no dejar las cosas como están, para seguir escarbando en busca de un cambio... de algo más...
Generalmente, y como era de esperarse, la empresa fracasa y nos ponemos tristes al darnos cuenta que realmente no había NADA más. ("Ayy! qué boluda! Cómo no me di cuenta??!! Cómo no lo vi venir??!!")


Hay alguna solución viable a esta barbaridad?


Será cuestión de dejar de buscar en los lugares equivocados. Dejar de mirar hacia atrás y empezar a avistar ese horizonte de nuevas oportunidades.

Lo esencial es invisible a los ojos, dice la literatura, y probablemente ESO que no estamos viendo ya está frente a nosotros... Sólo queda prestar un poco más de atención.

Increible tentanción es el amor...

"Imposible olvidar tu talismán, irresistible remar contra tu atracción..."

Hoy, volviendo a casa de la facu, escuchaba mi programa del mediodía en la Mega. Un oyente contaba que estaba atrás de una compañera del trabajo pero que ella le repetía que solamente lo quería como amigo. Sin embargo, él, muy seguro, pensaba que a pesar de la negativa, ella le tenía ganas.
El conductor, como es costumbre, disparó un ingenioso editorial. Señaló como a pesar de que nosotros, todos, somos adorables, atractivos, creativos, brillantes, inteligentes, educados, etc... Siempre existen esos insensatos que no nos quieren dar!!!! No pueden ver la excelencia que irradiamos!!!!?? Pero será posible!!??? Jajaja!

Eso me dejó pensando... Por qué vemos esa magnificencia en algunas personas y no en otras? Qué nos deslumbra? Y algo muy importante... Qué hace que nos juguemos a morir por ese alguien aparentemente especial?

Creo que no hay respuesta RACIONAL a ninguna de estas preguntas. No se puede explicar con lógica por qué uno busca a quien busca o quiere a quien quiere. Muchas veces, esa impulsividad característica de lo irracional, hace que nos enredemos en historias bizarras, nocivas o simplemente estúpidas. Historias poco convenientes... de esas que aconsejamos, a los amigos, tratar de evitar.




Tengo una fuerte tendencia a prendarme de gente conflictiva y problemática, llena de idas y vueltas, con kilombos de antaño y la mar en coche... Dios sabrá por qué... Sin embargo, nunca me importó demasiado el ruido de fondo.

Me parece que cuando uno ve eso especial en la otra persona, todo el resto pasa a un 2do plano y no interesa nada más.

Creo que cuando hay cariño real, sin reparar en los obstáculos... uno se pone la vida a cuestas y le da para delante. Sin siquiera dudarlo.

Y después... jajaja... lo que será, será...

EliTa

Cheeee!! Si, si... A vos, nene, te hablo... Nosotros, estamos destinados a pasar el resto de nuestra vida juntos... Pero eso NO va a pasar hasta que no me llames, pedazo de salameeeeee!!!!!


Solo para entendidos! ;) ---- 98.3 - De 12 a 14hs ---- La Banda Ancha Menú Ejecutivo ----

Lecciones difíciles de aprender

Ayer, bastante decepcionada, me dije como tantas otras veces... "Jamás vuelvo a poner muchas expectativas en algo"...

Me cuesta y me va a costar porque soy una emocionada de la vida!! jajaja Pero, bueno...
Es un mínimo intento por suavizar los pequeños golpes de la vida.

Lamentablemente, contra los grandes golpes no se puede hacer nada.

Qué kilombo!!!!

Vamos a hacerlo más pintoresco...

Mi cuerpo ataca en todas direcciones. Es un ejercito de hormonas belicosas guiadas por una libido kamikaze.

Mi mente esta replegada en su fortaleza de ideas y no piensa dar el brazo a torcer.


Mi corazón esta en plena batalla, totalmente acorazado pero ansioso de ser herido en guerra.


Mis entrañas, no queriendo ser menos, meten púa, agravando el conflicto... Y pidiendo comida XD jajaja



Nadie se pone de acuerdooooo!!!!! (snif snif)

Lo que no se debe hacer

Hace ya un par de semanas vengo insistiendole a mi vieja para que vaya al médico. Como buena cabeza dura que es, me ignoraba completamente.
Tuve que desplegar una escena digna de un culebrón mexicano para que me prometa solemnemente que iba a hacerse ver.
Lo interesante de este relato es que FUE y cuando volvió y me contó lo sucedido sentí verguenza de mi futura profesión (emm no sé donde esta el diéresis en este teclado :P )... Asco, pena y desazón !!!!

El, por llamarlo de alguna manera, doctor... ni se dignó a mirarla mientras ella le relataba los síntomas que la aquejaban. Obviamente, era muchísimo más importante llenar la forma de la obra social!
Magicamente, con observar desde lejos su garganta durante unos 6 segundos, asumió tener un diagnostico sobre el cual recetó lo mismo que mi señora madre ha venido tomando a lo largo del último mes, sin resultado alguno.
A esto le sumamos, que una de las drogas que recetó con total seguridad, no la cubre la obra social ¬¬


A dónde quiero llegar con esto?


Para qué hice yo tanto kilombo mandando a mi vieja al médico si se va a encontrar con un mediocre como este que ni la escucha, ni la mira!??!!
Para qué tantos médicos se llenan la boca hablando pestes de la automedicación y de los farmacéuticos que recetan sin autoridad si al final ir a un consultorio es perder el tiempo??!!
Para qué se rompe el lomo uno estudiando durante tantos años si al final por unos mangos te dejas someter por viles empresas como las obras sociales??!!!


Se me vienen a la mente mil preguntas por el estilo... Que se yo!!! Seguramente me dirán que soy chica, que no entiendo de esas cosas, que todavía conservo ingenuos ideales de perfección.

Lo más probable es que tenga que esperar hasta llegar ahí y ver por mi misma como se maneja el asunto. Sé perfectamente que uno para opinar tiene que estar muy interiorizado sobre el tema o vivirlo en carne propia, sino es difícil entender realmente de qué se trata. Pero creo que en estos casos el profesional puede elegir... Hacer las cosas bien o hacer las cosas mal.
Creo que después de tantos años de sacrificio lo menos que podemos hacer es HACER LAS COSAS BIEN.

La cosa es simple...

Hoy, hablando con mi amiga Nati, largo y tendido pude sacar una conclusión interesante y muy precisa.

Me cansé de las cosas que no te dejan nada.

Basta de experiencias carentes de sentido. Basta de terminar siempre con las manos vacías.
Basta de conformarse.

A partir de hoy... Aspiro a más.


P.D: La foto salió de poner "simpleza" en el buscador. No tiene mucho que ver con mi asunto pero me resultó divertida.

Otro agujero negro

Mientras intentaba imaginarme el tabicamiento del corazón en el período embrionario (cosa que por cierto es muy difícil) decidí volar un rato para despejar la mente, antes de que haga cortocircuito y se cagué para toda la cosecha.

Pasé de los pensamientos superficiales a las dudas existenciales y casi sin querer encontré otra cuestión inconclusa en mi intrincada mente.

Haciendo un repaso breve sobre una igualmente breve relación con un señor X pude definir un rasgo muy característico mio, que vengo arrastrando, vaya uno a saber desde cuando.

Es sencillo: Tengo miedo de sofocar a las personas (no literalmente, obvio jaja) y que se alejen de mí por "pesada". Lo que muchas veces provoca que pase erróneamente por desinteresada :(

Todavía me cuesta medir el punto justo de interés a demostrar...

No creo que haya un punto establecido, porque cada uno siente distinto pero me ha pasado que al demostrar interés genuino y abierto hacia alguien, este me cortara el rostro olímpicamente. Como soy un tanto torpe, sigo insistiendo hasta que empiezo a sentirme como una idiota y ahí sonamos... Adiós demostración de interés.

Siempre siento la necesidad de no guardarme las cosas que son IMPORTANTES. O simplemente cosas que tengo ganas de hacer... No puedo reprimirlas, así que a la hora de hablar con la verdad no tengo problemas en hacer una propuesta o inducir una respuesta... Pero a veces siento que las propuestas rebotan y las inducciones no causan el efecto esperando... Entonces, dudo. Me voy retrayendo de a poco y me cuestiono. Estoy siendo hinchapelotas? No estoy viendo el obvio rechazo? Estoy finalmente haciendo el papel de pelotuda?

Eso es lo rutinario.

Ahora que lo analizo, puedo ver otras cosas...

No quiero ser innecesariamente insistente, ni obligar a la gente a hacer cosas que no tenga ganas... pero al final me pregunto... ¿¿¿¿¿Alguna vez lo hice??????

Esto da para largo y realmente tengo que seguir leyendo Embriología... Cuando tenga alguna respuesta interesante, volveré.

La urgencia o la soledad...

Como ya dije en un viejo post, hace tiempo que estoy un tanto sensible... bah, más que de costumbre. Lágrimas fácilmente se deslizan por mi cara, ya sea por extrema alegría o inminente tristeza. Estoy hecha una pelotuda, para hacerlo simple.

A eso se le suma algo bastante novedoso. Estoy empezando a sentirme sola.

Tengo una familia hermosa y disfuncional, como todas. Tengo amigas/os geniales y complicados, como todos... Peeeero me falta... una pareja. Si, sí... Será porque todo el mundo alrededor esta de novio o en tratativas o no sé pero me está picando el estar sola y eso sí que es nuevo.

Yo cuando no tengo problemas me los fabrico, entonces siempre me gusta tener un chonguito en quien pensar, por más conflictivo que sea. Pero ahora esto no me esta satisfaciendo.

Tuve relaciones muy diferentes. Paseé por distintas modalidades, pero algo me falta.
En 20 años no pude entablar una relación seria jamás. Y me intriga saber que se siente... jajaja

Soy independiente y generalmente me las arreglo sola... pero estoy en un momento frágil de mi vida y necesito alguien que me cuide. Es muy loco como una linda palabra, un abrazo o una caricia pueden hacerte sentir querida y protegida. No necesito más que eso. Quizas alguna vez lo tuve pero no lo disfruté o no supe aprovecharlo.

No sé realmente si la "relación seria" esta íntimamente ligada con el afecto y los cuidados... Pero desde acá se ve eso!!! jaja.

Estoy en una etapa bipolar... Muchos sentimientos encontrados se estrellan en mi mente y no puedo encontrar la línea entre el bien y el mal... No puedo hallar el equilibrio entre lo que quiero y lo que debo... Y eso me enferrrrma!!! Así que no sé cuánto me va a durar este anhelo delirante...

Nunca sentí que necesitaba una pareja para sentirme completa, porque eso sería despreciarme como persona. Ahora, sigo sintiendo lo mismo, pero admito que no puedo hacer todo sola. Me doy cuenta que al final de la batalla, necesito unos brazos donde caer rendida.

Neutralizando ácido

La "acidez" es un recurso bastante interesante. Le da a los comentarios sosos un toque pícaro y desenfadado.

Hay gente que tiene facilidad para esas cosas y secreta ácido por los poros las 24hs.
Yo, por otro lado, no puedo.

Se me ocurre un comentario ácido perfecto para la ocasión... Original, ocurrente, fresco... Y no puedo soltarlo.

Después de meditarlo bastante creo haber encontrado el quid de la cuestión.

La "acidez" también te da un aire de superioridad. Y eso me pone incómoda.
Tengo un pequeño complejo de inferioridad que no me permite subir ni un escalón más de donde estoy. Eso es, a igual nivel que todos los demás.

Cosas curiosas de la mente, no?

Intolerante, yo?

Soy intolerante a la crítica sobre mi persona y/o manera de actuar. Es una actitud mía que detesto pero no lo puedo controlar.

Yo me conozco bastante bien. Puedo detallar mis mejor y peores cualidades sin titubear. Por lo cual, no aguanto que otro me las señale como si fuesen grandes hallazgos de los cuales yo no estoy al tanto. Y ni hablar si no son verdad jajaja.

Será porque de pequeña estoy acostumbrada a que "nadie me diga nada"... Qué se yo... Pero no lo soporto. Siento que me tratan de estúpida ignorante... XD

Es un mambo mío, lo sé. Me cuesta deshacerme de él. Pero lo voy a intentar.

"Coger no es Amor...

Es mucho mejor" dirían los locos de Bersuit. Pero no viene al caso. Mi cuestión es otra.

Durante mis 20 años en esta tierra logré incorporar algo de conocimiento por experiencia.
Una de las cosas que me enseñó la adolescencia fue a separar el sexo del amor.
Por mi propio bienestar, la vida aniquiló en mí esa idea utópica de hacer siempre el amor con alguien que ames y que te ame.

No porque sea imposible ni indeseable, nada que ver. Dudo que haya algo más lindo y placentero que disfrutar del buen sexo con alguien que amas. A lo que voy es que no siempre es así y cada vez es más difícil encontrar a alguien que piense que solo se coge con quien se ama.

Entonces, ante la desilusión y el desamor, no voy por la vida creyendo que todo el que quiere tener sexo conmigo me quiere.

Existe el sexo con amor, tan glorioso como es. Pero también existe el sexo sin amor, el que abunda. Yo no lo veo mal, mientras ambas partes esten al tanto de la situación.

Para algunos será una obviedad, pero hace poco me crucé con uno de esos especímenes extraños que no concibe el sexo sin amor. No me refiero a que no lo practique simplemente, sino que no cree que exista! Y me sorprendí.

Soy bastaaante desconfiada, así que todavía no sé si creerle o no. Ya veremos.



Igualmente sigo sorprendida.



:O

Bajate de la moto, hermana

Ya sé que estoy en la UBA. Estoy familiarizada con el hecho fehaciente de que no es una universidad privada. Comprendo que hay que "curtirse" para poder escalar un poco en esta carrera donde todos te tratan como trapo sucio. Y... lógico, no es un jardín de infantes.

Pero, como dice la gente civilizada, hay maneras y maneras de decir las cosas...

Así que Ud.... Si, si... Ud. Señorita ayudante de Histofisiología del Salón B, hágame el favor de bajarse de la moto; denote el tono repugnante y autoritario que usa con sus alumnos y quédese en el rincón pensando en lo que hizo.


Cómo me enferma la gente que, por tener un par de materias aprobadas más que vos, se cree dueña absoluta de la verdad y por ende, con derecho a basurearte a su antojo.


Podes tener seguridad y ser estricto sin dejar de ser amable y comprensivo. Ser un buen profesional también implica relacionarse con la gente y merecer su confianza, lo que no se logra con agresiones innecesarias ni con reproches constantes.


Basta de tirarte abajo todo el tiempo, basta de denigrarte por no contestar una pregunta, BASTA de decirte que no vas a lograrlo.


La altanería y la soberbia de algunos ayudantes realmente me da ASCO.

Catalogando gente

Suele pasar, tanto en la vida real como en la cybernetica, que por X comentario o XX actitud , una queda encasillada y atrapada en un prejuicio del cual es difícil escapar.

Hacía tiempo que no frecuentaba mi foro amigo y decidí darme una vuelta. Entré a mis subforos predilectos y me quedé colgada en el de sexualidad. Es interesante porque oscila entre las preguntas interesantes y constructivas, y las morbosamente ridículas.
Me dedico a expresarme libremente. No tengo problemas para discutir temas relacionados al sexo y lo disfruto.

Lo que observé después me resultó curioso...

Como buitre a la carroña apareció una inesperada oleada de treintañeros / cuarentones con propuestas indecentes en mi MSN. Todos seguían el mismo patrón de conversación. Se presentaban sin decir su edad, halagaban mi foto, comentaban algo que sonaba mínimamente interesante, lo que levantaba mi sospecha... Ahí llegaba mi pregunta animal: "Edad?"

32, 38, 39, 45.... Ouch! Al principio, intenté no prejuzgar por la edad pero al repetirse una y otra vez el mismo patrón molesto, no me quedó otra que encarar con más dureza y aclarar los tantos antes de que empiecen con la pelotudes de "Tenes cam? ;) " y esa clase de cosas...

Creo que me decepcionaron. Esperaba más de alguien que casi me dobla en edad.
Para que me pregunten qué tengo puesto o si me gusta el sexo virtual, me quedo con el niñito de 16 que, para variar, buscaba alguien que lo desvirgue.. jajajajaja!!!!

Sí, los etiqueté a todo. Y qué???

Ellos se piensan que porque puedo hablar de sexo sin sonrojarme soy una mina que se acuesta con lo primero que encuentra y todo le va a venir bien o que los voy a calentar por el simple hecho de que me lo pidan por msn.


Todos somos prejuzgados y prejuzgamos. Ya lo entendí y sé que no va a dejar de suceder, al menos no ahora. Pero estaría bueno que podamos romper algunos moldes para no seguir siendo tan obtusos toda la vida.

Verborragia o diplomacia?

Si vomito las palabras así como quisiera, como me pasan por la mente... probablemente te enojes todavía más y no vuelvas hablarme jamás.

Si uso la diplomacia ...probablemente llegue más lejos pero la sangre me va a quedar estancada en el ojo por siempre.


Gano algo reteniéndote en mi vida????



Gran... gran pregunta.

Lágrimas de Cocodrilo

No puedo parar de llorar por idioteces.


Escucho una canción y lloro. Veo una película y lloro. Miro Dr. House, Friends, el noticiero o un lindo atardecer y sigo llorando. Agggggggghhhhhhhhhhhh!!!!!!


Siempre fui maricona, llorona y sentimental... No es parte de mi perfil más público pero la gente que más me conoce avala mi verdad.


Lloro de tristeza, de bronca, de felicidad, de emoción (?)... Se me escapa una lágrima por cualquier cosa últimamente...


Uhhh... canción triste... ahí vamos de nuevo...

Buscando Complicaciones

Hace un tiempito mi vida perdió emoción...

No hay situaciones intrincadas, problemas hilarantes o distracciones de ningún tipo.


Soy como Homero sin la cerveza... =(



¡Qué necesario es el kilombo en la vida! ¡Cuánta falta hace!


Voy a seguir esperando el impacto... Tranquilita y sin apuro... claaarooo... ¬¬

Lo que la tormenta no se llevó...

Hoy quisimos organizar un cumpleaños sorpresa para Ely (una gran amiga) y literalmente, se nos aguó la fiestita.
La tormenta de viento nos arrinconó llegando a la costanera sur. La idea era tomar unos mates bajo el sol, sobre el césped pisoteado, mirando al río contaminado... De pronto, nos encontramos volviendo a casa, tomando mate igual pero arriba del 86. De todas maneras, la pase bien. =) Más allá de lo que Ely diga... Eso es más inolvidable que un cumpleaños ordinario jajaja.

En el tiempo que le tomó al 86 llegar desde Plaza Flores (donde mis amigas se bajaron) al Mercado Central intenté concentrarme en mi libro de Embriología Médica, (interesantísimo por cierto... Ya ni sé si eso es sarcasmo o no jaja) pero en la mente me revoloteaba otra cosa...

No sé si fue la lluvia, el viento, el mate calentito, ver a mi amigas apretando/llamando/hablando de... sus respectivos chongos o QUÉ!!!!???... pero me puse melancólica cuando me quedé sola y no tenia nadie con quien apretar/llamar/hablar de...
El número que solía marcar en esos casos, lo borré definitivamente de la memoria (la mía y la del cel) y quedó algo así como un espacio vacío que todavía no se llenó y molesta.

Ya no puedo jugar a la damisela en peligro porque no tengo príncipe azul que me venga a rescatar. Ni hablar del noble corcel. ¬¬



Sí, me estoy poniendo insoportablemente melancólica... Cuál hay????!!!! :P

Pensamientos en la cinta I

El gym al que estoy yendo, hace pocos meses se mudó de local... afortunadamente, más cerca de casa.
Martes y jueves, aprovechando el pase libre que saqué en marzo, concurro a "tonificarme" en los incomprendidos aparatos .
El primer piso es una mezcla de maquinaria nueva y antigua, lo que disparó pensamientos extraños mientras caminaba plácidamente en la cinta.

Cuando se acaba la hora aérobica y Gaby me dice "Abdominales. 4 series de 20", me mando a explorar la parte más recóndita del gym en busca de una colchoneta. Cerca de los baños se esconden los aparatejos más viejitos y oxidados... Hay algunos que, al correr una brisita, hacen ruidos fantasmagóricos, como si el hombre invisible trabajara sus triceps.
Miré uno de ellos con detenimiento... Medio amarillento, oxidado, con cuerdas sucias cayendo sobre el respaldo...

Y mi imaginación se remontó a la época medieval. Me imaginé grandes castillos, con torres muy altas y calabozos oscuros llenos de artefactos como ese... Era un aparato de tortura por donde lo mires!!!!!

Realmente creo que las maquinitas para ejercitarse hoy fueron, alguna vez, los malvados aparatejos de tortura del ayer jajajaja...


Los nuevos también tienen sus cosas interesantes...
Hay un par de camillitas que te dejan en posiciones bastante curiosas y expuestas...

Trabajando pecho en una de ellas, boca abajo, levantando lo que parecía una rueda de arado, y con el culo bien pa' rriba, vi entrar una espalda perfecta con joggins azules... (babaaa) y se me ocurrieron taaaaaaaantas pero taaaaantas cosas que mejor lo dejo para otro posteo...




Ahí se ven...

No quiero ser Penelope

Últimamente los problemas del corazón me agobian... Será que no tengo nada mejor para hacer...

Hoy hablé nuevamente con M, y para variar me puse mal... yo todavía no entiendo como después de las cosas que he escuchado de su boca, sigo buscándolo...
Me siento bastante idiota... Generalmente, aconsejo a los demás para que no lleguen a situaciones tan patéticas como las que vivo ahora. No puedo ayudarme a mi misma jaja.

Qué me dijo esta vez? Que le interesaba yo más allá de que el objeto de deseo se centre en mi... inusualmente grande trasero... ¬¬ y que, así como yo lo "deje" cuando no tenia tiempo, ahora la cosa es al revés.
Eso, pegado a la aseveración "Cuando a uno le interesa algo, el tiempo se hace"... Logró descomponer mi día una vez más... Sin embargo, yo lo sigo queriendo y sigo viendo una luz al final del túnel...

Si lo quiero analizar fríamente desde la lógica... ES UNA PELOTUDES GIGANTEZCA!!!!! Y quisiera encontrar una explicación para semejante idiotez... pero no la hay!!!!!!

El melodrama empieza cuando quiero terminar con esto tan humillante y a la vez.... no quiero dejarlo ir!!!!!

No quiero terminar como Penelope. Tejiendo historias indefinidamente hasta que Ulises se digne a volver... Cosa que tampoco garantiza que todo sea como antes.


"Tú no eres quién yo espero..."


Me cansé de sufrir por hoy... Mañana será otro día.

Egocentrismo nato

Filosofando sobre la vida y sus contratiempos caí en cuenta del egocentrismo que nos agobia.
Siempre que surge algún bache en las relaciones humanas uno tiende a pensar que el problema lleva un cartel con su nombre.

¿Qué pasa conmigo? ¿Qué hay de malo en mí? ¿Qué le hice para que me trate así? Etc, etc...
Es prácticamente inevitable erradicar esos pensamientos de la mente.

Sin embargo, es muy útil empezar a familiarizarse con eso que llaman "Ponerse en el lugar del otro". No es sencillo ni garantiza una total satisfacción pero sirve para cambiar de perspectiva.
Mirar la vida con otros ojos nos ayuda a darnos cuenta de que NO TODO PASA POR NOSOTROS y que hay causas privadas, ajenas a nuestra persona, que también interfieren en las relaciones humanas.

Tengo muchos temas en la cabeza y no tengo capacidad para plasmarlos acá... Tengo miedooo! XD


Ahí se ven...

Tomar Decisiones

Hoy sufro un debate interno entre lo que quiero hacer y lo que debo hacer.

Debería desterrar a alguien de mi vida... pero no quiero. ¿Qué puedo hacer al respecto?

Podría hacerlo, con todo el dolor del mundo pero... no duraría mucho.
Podría dejar las cosas como están pero... me condenaría a ser un trapo de piso hasta dar con algo mejor.

O... ninguna de las anteriores (?)


Todos me van a decir que haga "lo que es mejor para mí"... pero ni yo sé qué lo es.



Ojalá...


Ojalá supiera....

Palabras más, palabras menos...

Me exacerba la facilidad que tienen las personas para bardear.
No me excluyo de la masa, muchas veces lo he vivido en carne propia...
Me resulta más sencillo cagar a pedos a alguien gratuitamente que decirle algo agradable como "Perdoname", "Te quiero" o "Te extraño". No soy la única.

Está quien disfruta de las trifulcas diarias cara a cara y está quien prefiere la opción más cobarde hostigando desde el anonimato.

Sea como sea... el bardeo barato y sin sentido es tan solo una muestra de la incapacidad que sufrimos... incapacidad de comunicarnos como seres civilizados!!!!

He dicho...


Carajo, Mierda! XD

Autores Morbosos

Preparandome para mi final de Salud Mental I, me encontré en pleno verano leyendo Psicología Médica y Psicopatologías del doctor Berretoni.

Dentro del apartado que le dedica al tema "Muerte", esa que a todos nos asecha, me encuentro con una clasificación de tipos de muerte...

Me llamó la atención una de ellas, denominada "Muerte Prematura", refiriendose a un deceso temprano, a corta edad. En el desarrollo de ese pequeño ítem, el doctor esbozó una frase que me resultó interesante por lo inapropiada que se oía: "Conmueve por la potencialidad perdida. Nada se dice de las miserias ahorradas".


Dentro de un tema tan delicado y mundano a la vez, pude asomar una sonrisa cómplice.
Ya me estoy acostumbrando a convivir con el morbo... si, si...

Caer en la Resignación

Me asombra la capacidad plástica del ser humano. Nos terminamos adaptando a un sin fin de situaciones desfavorables sólo para poder subsistir con el correr del tiempo.

Así como nos acostumbramos a que el mundo exterior nos pise la cabeza, también nos vamos volviendo permisivos con la gente y lo que en algún momento fue terrible e inaceptable ahora es cosa de todos los días.

Nos mienten descaradamente, nos tratan mal, nos ignoran, nos engañan ... y nosotros impávidos, como si nada ocurriera.


Rememorando todas las atrocidades que he dejado pasar en estos últimos tiempos, me doy cuenta de que la resignación finalmente está empezando a ganarme.

Mimoso a Marzo

En un delire importante me dí cuenta de que me molesta mucho que hombres extraños se dirijan a mí con frases que incluyan la palabra MIMOS.

Nada me resulta más irritante que un desconocido insinuando que le gustaría que nos hagamos unos mimos; frase acompañada de un guiño morboso. Agghhhhh!!!!!
Sí que saben como malograr una palabra tan simple y dulce.

Esto me hizo recordar a un amigo que estaba muy bajón y me dijo algo así: "Necesito alguien que me haga unos mimos. No importa quien sea."
Después de horas de charlar, yo no podía entender cómo un "mimo" de un extraño (una extraña en este caso) podía resultarle reconfortante.

Para mí, nada mejor que unos brazos familiares para sentirse a salvo del mundo exterior. Y a veces del mundo interior también.

Modelo para armar

¿Por qué las cualidades que busco nunca vienen articuladas en la misma persona?

Hoy me encontré frente a 3 prospectos de hombre de los cuales voy a rescatar distintos aspectos de su personalidad y/o relación para conmigo; Con ellas pretendo vislumbrar algo de lo que sería mi "hombre para armar". Vamos a ver qué sale...

Prospecto N°1 - Me conoce muy bien. Sabe como llegar a mí. Le importo. Me encanta. Me calienta en demasía.

Prospecto N°2 - Muchísimas cosas en común. Simpleza. Simpatía. Caballerosidad. Enigmas. Me gusta. Me calienta.

Prospecto N°3 - Mucho interés en mí. Iniciativa. Ganas de encontrarme.


Interesante. Ahora, ¿por qué desarmarlos? ¿qué tienen de malo cada uno de ellos íntegramente?

Prospecto N°1 - Oculta sentimientos. Aparece solo cuando está caliente. Enredado total.
Prospecto N°2 - Parece que va, parece que no va. No me da pelota XD.
Prospecto N°3 - No me interesa!!!


Buuuuu :(


Si tan solo alguien pudiera ensamblar todas esas piezas juntas...




Y a todo esto me olvide del envase... Supongo que al fin y al cabo, es lo de menos.

¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mí?

Este es un interín entre viaje y viaje.
Todos los días una experiencia diferente.
Es extraordinario.

Me asombra el poder de adaptación del ser humano, 3 días en un lugar diferente y al marcharme, ya lo extraño... Extraño los aromas, los ruidos, los rituales compartidos...

Dentro de un rato vuelvo a partir, para anidar temporariamente en otro lado...
Un nuevo desarraigo arribara en 3 días...


Martes 29 de Enero. Aterrizo en casa y no me muevo más.

Látigos y grilletes

Tengo muchos temas sobre los cuales quiero reflexionar pero acabo de inspirarme, así de repente, en algo que acaba de suceder...

Es asombrosa la capacidad que tenemos las mujeres para enfrentar y soportar toda clase de atropellos, ya sean consentidos o no. Si no me creen, observad este mínimo ejemplo:

Hoy, hablando con una persona bastante enredada, surgieron estas frases:

M-. Dale. Te prometo que no te jodo más.
Yo-. Calumnia mentira!!!!!
M-. jajaja pero te gustan...


Me dejó pensando... mucho! ¿Prefiero creer en las innumerables mentiras (?) que me ha dicho durante los años para no ver la horrible realidad que se esconde detrás?

No sé! Pero luego de que el puñal termino de retorcerse preferí "hacer que no dijo nada" y proseguir conversando inocentemente.

¿Tengo razones para tolerar algo así? Puede ser. Lo que no sé es cuánto me van a durar... o qué tan lejos me van a llevar. ¿Me servirá de algo? Lo dudo.

Es así. Veo una góndola llena de posibilidades. Escojo mi producto. Lo miro de un lado, lo miro del otro... Mmmm esto tiene pinta de que ya está vencido.
Muy a pesar de todo, lo pongo en el carrito y me lo llevo a casa.

¡Quién no haya cometido esa atrocidad alguna vez, que tire el primer cascotazo!


Eso, para mí, se llama masoquismo. XD

Empatía por demás

Para quién no este familiarizado con el término, "empatía" es el sentimiento que nos lleva a identificarnos con una persona, de alguna manera, a sentir en carne propia lo que siente y solidarizarnos con ella.

Hace unos días me pasó algo interesante. Concurrí a una reunión donde me encontré con muchos conocidos... Entre ellos se encontraba "W", persona momentaneamente non grata, para casi todos los asistentes a dicha reunión, incluyéndome.
La anfitriona de la fiesta me invita a pasar y me dice al oído "Pasa y saludá a "W" que se siente mal porque nadie le da bola".

Pensando lógicamente las cosas, "W" se merece sentirse mal y quedarse solo (ahora no viene al caso el por qué) pero no pude evitar sentirme muy triste por él. Y lo más extraño es que lo sigo sintiendo.

Con todo esto sobre la mesa, me pregunto... Por qué siento lástima y ganas de solidarizarme con una persona que, a mi criterio, no se lo merece en absoluto????


Después de días de meditarlo... todavía no pude respondermelo...

Empezando de nuevo...

Bienvenidos amigos! He regresado... Este blog, hace unos años, tuvo un antepasado poco exitoso que al poco tiempo fue suprimido con mucha pena... A nadie le interesaba leer y debatir supongo... :nono:
Nunca ahondé en las razones de su fracaso pero sé que este tendrá un destino diferente...

Será el espacio para acomodar esos fragmentos de ideas que andan sueltos por mi mente buscando un lugar donde plasmarse.

Tantas dudas que me aquejan a veces... al fin tendrán un sitio donde permanecer latentes.



Hay días en que quisiera estar más segura de las cosas... Por eso me duele dudar.


A quien repase estas líneas...
Preciso de tu interés y colaboración para que esto pueda ser una gran tormenta de ideas...



Ahora más que nunca... Tu arma es tu mente!