Increible tentanción es el amor...

"Imposible olvidar tu talismán, irresistible remar contra tu atracción..."

Hoy, volviendo a casa de la facu, escuchaba mi programa del mediodía en la Mega. Un oyente contaba que estaba atrás de una compañera del trabajo pero que ella le repetía que solamente lo quería como amigo. Sin embargo, él, muy seguro, pensaba que a pesar de la negativa, ella le tenía ganas.
El conductor, como es costumbre, disparó un ingenioso editorial. Señaló como a pesar de que nosotros, todos, somos adorables, atractivos, creativos, brillantes, inteligentes, educados, etc... Siempre existen esos insensatos que no nos quieren dar!!!! No pueden ver la excelencia que irradiamos!!!!?? Pero será posible!!??? Jajaja!

Eso me dejó pensando... Por qué vemos esa magnificencia en algunas personas y no en otras? Qué nos deslumbra? Y algo muy importante... Qué hace que nos juguemos a morir por ese alguien aparentemente especial?

Creo que no hay respuesta RACIONAL a ninguna de estas preguntas. No se puede explicar con lógica por qué uno busca a quien busca o quiere a quien quiere. Muchas veces, esa impulsividad característica de lo irracional, hace que nos enredemos en historias bizarras, nocivas o simplemente estúpidas. Historias poco convenientes... de esas que aconsejamos, a los amigos, tratar de evitar.




Tengo una fuerte tendencia a prendarme de gente conflictiva y problemática, llena de idas y vueltas, con kilombos de antaño y la mar en coche... Dios sabrá por qué... Sin embargo, nunca me importó demasiado el ruido de fondo.

Me parece que cuando uno ve eso especial en la otra persona, todo el resto pasa a un 2do plano y no interesa nada más.

Creo que cuando hay cariño real, sin reparar en los obstáculos... uno se pone la vida a cuestas y le da para delante. Sin siquiera dudarlo.

Y después... jajaja... lo que será, será...

EliTa

Cheeee!! Si, si... A vos, nene, te hablo... Nosotros, estamos destinados a pasar el resto de nuestra vida juntos... Pero eso NO va a pasar hasta que no me llames, pedazo de salameeeeee!!!!!


Solo para entendidos! ;) ---- 98.3 - De 12 a 14hs ---- La Banda Ancha Menú Ejecutivo ----

Lecciones difíciles de aprender

Ayer, bastante decepcionada, me dije como tantas otras veces... "Jamás vuelvo a poner muchas expectativas en algo"...

Me cuesta y me va a costar porque soy una emocionada de la vida!! jajaja Pero, bueno...
Es un mínimo intento por suavizar los pequeños golpes de la vida.

Lamentablemente, contra los grandes golpes no se puede hacer nada.

Qué kilombo!!!!

Vamos a hacerlo más pintoresco...

Mi cuerpo ataca en todas direcciones. Es un ejercito de hormonas belicosas guiadas por una libido kamikaze.

Mi mente esta replegada en su fortaleza de ideas y no piensa dar el brazo a torcer.


Mi corazón esta en plena batalla, totalmente acorazado pero ansioso de ser herido en guerra.


Mis entrañas, no queriendo ser menos, meten púa, agravando el conflicto... Y pidiendo comida XD jajaja



Nadie se pone de acuerdooooo!!!!! (snif snif)

Lo que no se debe hacer

Hace ya un par de semanas vengo insistiendole a mi vieja para que vaya al médico. Como buena cabeza dura que es, me ignoraba completamente.
Tuve que desplegar una escena digna de un culebrón mexicano para que me prometa solemnemente que iba a hacerse ver.
Lo interesante de este relato es que FUE y cuando volvió y me contó lo sucedido sentí verguenza de mi futura profesión (emm no sé donde esta el diéresis en este teclado :P )... Asco, pena y desazón !!!!

El, por llamarlo de alguna manera, doctor... ni se dignó a mirarla mientras ella le relataba los síntomas que la aquejaban. Obviamente, era muchísimo más importante llenar la forma de la obra social!
Magicamente, con observar desde lejos su garganta durante unos 6 segundos, asumió tener un diagnostico sobre el cual recetó lo mismo que mi señora madre ha venido tomando a lo largo del último mes, sin resultado alguno.
A esto le sumamos, que una de las drogas que recetó con total seguridad, no la cubre la obra social ¬¬


A dónde quiero llegar con esto?


Para qué hice yo tanto kilombo mandando a mi vieja al médico si se va a encontrar con un mediocre como este que ni la escucha, ni la mira!??!!
Para qué tantos médicos se llenan la boca hablando pestes de la automedicación y de los farmacéuticos que recetan sin autoridad si al final ir a un consultorio es perder el tiempo??!!
Para qué se rompe el lomo uno estudiando durante tantos años si al final por unos mangos te dejas someter por viles empresas como las obras sociales??!!!


Se me vienen a la mente mil preguntas por el estilo... Que se yo!!! Seguramente me dirán que soy chica, que no entiendo de esas cosas, que todavía conservo ingenuos ideales de perfección.

Lo más probable es que tenga que esperar hasta llegar ahí y ver por mi misma como se maneja el asunto. Sé perfectamente que uno para opinar tiene que estar muy interiorizado sobre el tema o vivirlo en carne propia, sino es difícil entender realmente de qué se trata. Pero creo que en estos casos el profesional puede elegir... Hacer las cosas bien o hacer las cosas mal.
Creo que después de tantos años de sacrificio lo menos que podemos hacer es HACER LAS COSAS BIEN.

La cosa es simple...

Hoy, hablando con mi amiga Nati, largo y tendido pude sacar una conclusión interesante y muy precisa.

Me cansé de las cosas que no te dejan nada.

Basta de experiencias carentes de sentido. Basta de terminar siempre con las manos vacías.
Basta de conformarse.

A partir de hoy... Aspiro a más.


P.D: La foto salió de poner "simpleza" en el buscador. No tiene mucho que ver con mi asunto pero me resultó divertida.

Otro agujero negro

Mientras intentaba imaginarme el tabicamiento del corazón en el período embrionario (cosa que por cierto es muy difícil) decidí volar un rato para despejar la mente, antes de que haga cortocircuito y se cagué para toda la cosecha.

Pasé de los pensamientos superficiales a las dudas existenciales y casi sin querer encontré otra cuestión inconclusa en mi intrincada mente.

Haciendo un repaso breve sobre una igualmente breve relación con un señor X pude definir un rasgo muy característico mio, que vengo arrastrando, vaya uno a saber desde cuando.

Es sencillo: Tengo miedo de sofocar a las personas (no literalmente, obvio jaja) y que se alejen de mí por "pesada". Lo que muchas veces provoca que pase erróneamente por desinteresada :(

Todavía me cuesta medir el punto justo de interés a demostrar...

No creo que haya un punto establecido, porque cada uno siente distinto pero me ha pasado que al demostrar interés genuino y abierto hacia alguien, este me cortara el rostro olímpicamente. Como soy un tanto torpe, sigo insistiendo hasta que empiezo a sentirme como una idiota y ahí sonamos... Adiós demostración de interés.

Siempre siento la necesidad de no guardarme las cosas que son IMPORTANTES. O simplemente cosas que tengo ganas de hacer... No puedo reprimirlas, así que a la hora de hablar con la verdad no tengo problemas en hacer una propuesta o inducir una respuesta... Pero a veces siento que las propuestas rebotan y las inducciones no causan el efecto esperando... Entonces, dudo. Me voy retrayendo de a poco y me cuestiono. Estoy siendo hinchapelotas? No estoy viendo el obvio rechazo? Estoy finalmente haciendo el papel de pelotuda?

Eso es lo rutinario.

Ahora que lo analizo, puedo ver otras cosas...

No quiero ser innecesariamente insistente, ni obligar a la gente a hacer cosas que no tenga ganas... pero al final me pregunto... ¿¿¿¿¿Alguna vez lo hice??????

Esto da para largo y realmente tengo que seguir leyendo Embriología... Cuando tenga alguna respuesta interesante, volveré.

La urgencia o la soledad...

Como ya dije en un viejo post, hace tiempo que estoy un tanto sensible... bah, más que de costumbre. Lágrimas fácilmente se deslizan por mi cara, ya sea por extrema alegría o inminente tristeza. Estoy hecha una pelotuda, para hacerlo simple.

A eso se le suma algo bastante novedoso. Estoy empezando a sentirme sola.

Tengo una familia hermosa y disfuncional, como todas. Tengo amigas/os geniales y complicados, como todos... Peeeero me falta... una pareja. Si, sí... Será porque todo el mundo alrededor esta de novio o en tratativas o no sé pero me está picando el estar sola y eso sí que es nuevo.

Yo cuando no tengo problemas me los fabrico, entonces siempre me gusta tener un chonguito en quien pensar, por más conflictivo que sea. Pero ahora esto no me esta satisfaciendo.

Tuve relaciones muy diferentes. Paseé por distintas modalidades, pero algo me falta.
En 20 años no pude entablar una relación seria jamás. Y me intriga saber que se siente... jajaja

Soy independiente y generalmente me las arreglo sola... pero estoy en un momento frágil de mi vida y necesito alguien que me cuide. Es muy loco como una linda palabra, un abrazo o una caricia pueden hacerte sentir querida y protegida. No necesito más que eso. Quizas alguna vez lo tuve pero no lo disfruté o no supe aprovecharlo.

No sé realmente si la "relación seria" esta íntimamente ligada con el afecto y los cuidados... Pero desde acá se ve eso!!! jaja.

Estoy en una etapa bipolar... Muchos sentimientos encontrados se estrellan en mi mente y no puedo encontrar la línea entre el bien y el mal... No puedo hallar el equilibrio entre lo que quiero y lo que debo... Y eso me enferrrrma!!! Así que no sé cuánto me va a durar este anhelo delirante...

Nunca sentí que necesitaba una pareja para sentirme completa, porque eso sería despreciarme como persona. Ahora, sigo sintiendo lo mismo, pero admito que no puedo hacer todo sola. Me doy cuenta que al final de la batalla, necesito unos brazos donde caer rendida.